Développement de bébé

Les enfants et l'empathie

Les enfants et l'empathie


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Bihter Mutlu, psychologue et spécialiste de l'éducation spéciale, partage son point de vue sur Öğret Enseigner les émotions à nos enfants üyle avec la deuxième et dernière partie de notre série.
Les enfants peuvent-ils apprendre et prendre conscience de leurs émotions?

Nos enfants peuvent apprendre à prendre conscience de leurs émotions. par conséquent, ils peuvent développer leur «empathie» pour prédire ce que les autres pourraient ressentir. Ce sentiment se développe autour de 3 ans et peut se développer tout au long de la vie. Bihter Mutlu a déclaré: «En général, les enfants, comme nous, peuvent exprimer leurs sentiments indirectement au lieu de les partager. Mais si nous pouvons leur donner le message que nous les accepterons inconditionnellement avec toutes leurs émotions positives et négatives en leur donnant la possibilité d’exprimer leurs émotions en tant que modèle, et si nous n’agissons pas de manière accusatoire ou critique, et les écoutons jusqu’au bout sans les interrompre, nos enfants peuvent se sentir à l’aise pour exprimer leurs sentiments et pour pouvoir ainsi progresser. ".

Une façon de gérer les problèmes: nommer et accepter les émotions

Parfois, n'accepter que des émotions négatives face à des comportements négatifs permet de résoudre les problèmes avant qu'ils ne s'aggravent. Si nous demandons à une personne qui passe combien de sortes de noms d’émotions vous pouvez dire, il est possible de dire quelques sortes de noms d’émotions. En général, les réponses seront connues, à savoir être heureux, être triste, être en colère, avoir peur, être surpris, gêné, jaloux. Cependant, si nous y réfléchissons, nous pouvons trouver des dizaines de mots pour exprimer nos sentiments. Etre satisfait, aimer, aimer, aimer, être excité, soigner, se sentir proche intime, s'amuser, être optimiste, être enthousiaste, se sentir pacifié-calme, être espéré, faire confiance, être connecté, se sentir, être affecté, être soigné, être conscient, être conscient, être conscient émotionner, se détendre, se sentir confiant, tolérer, se sentir fort ou impuissant, ennuyé, curiosité, étrange, besoin, envie, ressentir de la douleur, être mal à l'aise, fier, arrogance, humilier, se voir en bas, s'exciter, excité, déçu, Il n’est pas difficile de se développer sous forme de sentiment de pessimisme, de culpabilité, de dégoût, de frustration, de désespoir, d’indifférence, de choc, d’inquiétude, d’échec, de confusion. Comme nous l'avons vu, il y a tellement d'émotions que nous pouvons nommer face à des comportements… Dans des environnements appropriés et nécessaires, nous pouvons nommer des émotions en choisissant dans cette liste à la fois pour être un modèle pour nos enfants et pour comprendre le comportement de nos enfants.

Une autre façon de résoudre les problèmes: comprendre l’émotion sous-jacente du comportement

Parfois, comprendre l'émotion sous-jacente du comportement de notre enfant peut résoudre les problèmes avant qu'ils ne deviennent un problème. Le changement de direction est un mécanisme de défense que nous utilisons tous de temps à autre. L'objectif principal est de changer notre sens de l'orientation au lieu d'aller dans une autre direction. les compétences ne sont pas complètement développées, en particulier les enfants utilisent souvent ce mécanisme. Parfois, ils se fâchent contre quelque chose, il faut du temps pour comprendre pourquoi ils sont en colère. Parfois, ils peuvent être jaloux de certaines choses, et nous devons réfléchir un peu plus à comprendre pourquoi ils agissent de manière incompatible. Si nous nous efforçons suffisamment de trouver la source d'émotion du comportement de notre enfant et de le lui rendre compte, nous n'aurons aucune difficulté à commander. »

Il existe plusieurs exemples de situations dans lesquelles nous pouvons nommer des émotions ou comprendre les émotions sous-jacentes du comportement:

Cas 1: Votre enfant de 3 ans dit qu'il y a un monstre dans sa chambre et qu'il ne veut pas dormir.

Qu'est-ce que la réponse automatique en général?
Yok Il n'y a pas de monstre dans ta chambre ”, yok Il n'y a pas de quoi avoir peur. Il n'y a pas une telle chose comme un monstre Zaten
Quand on dit ça, l'enfant ne se sent pas clair. Cependant, à 3 ans, il est certain qu'il y a un monstre dans sa chambre. Puisque son développement mental est suffisant pour percevoir des choses concrètes, il a perçu une ombre ou une branche d’une branche à l’intérieur de la pièce comme un monstre.

Approche appropriée:
Au lieu de toutes ces réponses automatiques, nous pouvons accepter la peur et agir de la sorte. Il peut y avoir beaucoup d'émotions que nous pouvons nommer ici. "Alors tu as peur", dans Tu te sentais très mal à l'aise ", un Tu ne te sens pas en sécurité?", "Tu sais que c'est normal? Tous les enfants de votre âge peuvent avoir peur la nuit. Que puis-je faire pour vous réconforter? Notre enfant peut alors dire ce dont il a besoin, se sentir accepté et détendu.

Cas 2: Votre fille de 4 ans est rentrée à la maison et a dit: "Mère, je n'aime pas du tout Ayse."

Qu'est-ce qu'une réponse automatique?
Ne Qu'est-ce qui est arrivé à nouveau? "," Pourquoi? Ayşe est une fille très gentille »,« Non, je pense que vous aimiez vraiment Ayşe, mais il s'est passé quelque chose aujourd'hui »,« Ayşe est vraiment bonne, jolie şöyle ». Lorsque nous disons de telles choses, nous fermons tous les canaux de communication contre notre enfant. Qu'est-il arrivé encore? Lorsque nous disons «vous êtes réellement coupable du message exact». Ce dont notre enfant a besoin à cette époque, ce n’est pas la douceur d’Ayşe. Tout ce dont il a besoin est juste pour se reposer et être accepté.

Approche appropriée:
Au lieu de toutes ces réactions automatiques, nous pouvons répéter le mot qu'il a dit avec une technique réfléchie: «hmm…, tu n'aimes pas Ayşe? Est-ce la jalousie ou la colère? Vous pouvez aider votre fille, jalouse qu'Ayşe soit vêtue d'une jupe rose et que l'enseignant l'aime beaucoup, peut prendre conscience de ces sentiments et les exprimer correctement.

Cas 3: Votre enfant à l'école primaire est rentré à la maison, a jeté son sac contre le mur et a dit: «Papa en a eu 2 à l'examen, Mehmet en a 5, l'enseignant lui en donne toujours 5»

Réponses généralement automatiques:
«Mon fils, vous en aurez 5 à l'examen suivant», «Vous n'avez pas déjà assez travaillé», «Mehmet est un étudiant très travailleur, vous travaillez, vous en avez 5», «Eh bien, allez, je vais vous chercher une glace et vous remonter le moral un peu… en agissant, nous contournerons les émotions créées par l'événement sur notre enfant. Ces réactions vont doubler la tristesse de votre enfant déjà triste et il sera poussé à en obtenir 5 lors du prochain examen, ce qui rendra Mehmet encore plus jaloux et transformera cette jalousie en colère.

Approche appropriée:
Dans ce cas, vous pouvez nommer de nombreuses émotions. Alors, tu as 2 ans, tu dois être très triste ", tu as eu un sentiment d'échec, bébé?", "(Pas ironiquement, mais avec une expression faciale appropriée) Pourriez-vous être un peu jaloux de Mehmet?", Orum, je vois que vous êtes déçu Je sais que vous avez travaillé fort pour cet examen.

Cas 4: Votre enfant est rentré de la maternelle et a commencé à lancer tous ses jouets. Il a même cassé un ou deux.

Réponses généralement automatiques:
«Que penses-tu faire? kırma Ne casse pas tes jouets », ne Que s'est-il encore passé dans le nid?», «Plus de jouets pour toi»…

Approche appropriée:
"Hmm… tu as l'air très en colère", orum je te vois triste, ça ne te dérange pas si je découvre pourquoi? "," Alors tu es en colère contre ton ami, que peux-tu faire pour te détendre maintenant? "

Cas 5: (Un exemple pour les plus petits) Votre enfant est tombé et s'est cogné la tête contre la table en pleurant.

Réponses généralement automatiques:
An, c'est ce qui se passe si tu cours ", mais attention à mon fils" (ça peut causer la culpabilité) "ok ok ok rien ne s'est passé, ça ne m'a pas fait mal, regarde l'oiseau qui vole"

Approche appropriée:
«Oui, ça fait très mal», vous pouvez pleurer un peu, j'espère que la douleur va disparaître bientôt yaklaş Une telle approche l'aidera à rester et à faire face à ses émotions.

Cas 6: Une approche comme kork pleurer comme un bébé qui ne sera jamais pitié, un peut donner à votre enfant le message de peur des aiguilles que la douleur n’est pas comprise. Au lieu de cela, yaklaşım oui, ça va, mais cette douleur ne durera pas longtemps, je pense que vous pouvez le supporter, qu’en pensez-vous? L’approche de Yaklaşım pour se préparer à l’aiguille, ainsi que pour comprendre le sentiment, est plus appropriée.

Cas 7: Votre grand-mère de 5 ans est allée dans un coin et s'est assise pendant qu'elle nourrissait son frère: «Maman, tu le nourris toujours, tu ne me nourris jamais».

Réponses généralement automatiques:
Je n'agis pas comme un bébé, "" bien sûr que je vais la nourrir, comment pouvez-vous manger le vôtre ", vieux Vous êtes une grande soeur maintenant, êtes-vous toujours jaloux?", "Vous ne pouvez pas tirer votre frère de toute façon"…

Approche appropriée:
Tout d'abord, il est utile de reconnaître à quel point l'émotion humaine et naturelle est la jalousie des frères et que ces émotions présentent divers avantages. «Pourriez-vous être un peu jaloux de mon bébé? C'est normal, les frères sont toujours jaloux les uns des autres. Je ne peux pas vous faire manger maintenant, mais je pense pouvoir vous aider avec cette émotion forte. Que pouvez-vous m'offrir à ce sujet? Siniz, vous pouvez accepter les sentiments de votre enfant et adopter une approche totalement communicative.

Pour résumer, ce que nous visons:

1) Nous créons une conscience émotionnelle et matures psychologiquement nos enfants.
2) Par conséquent, nous les aidons à acquérir un sens de l'empathie. (l'empathie n'est pas possible sans réaliser leurs propres sentiments)
3) Nous élevons des enfants confiants qui s’acceptent avec leurs bons et leurs mauvais côtés.
4) Nous pouvons développer les compétences pour comprendre les autres et les accepter avec leurs bons et leurs mauvais côtés, établissant ainsi des relations saines.
5) Nous vous donnons la possibilité de vous voir comme des parents qui peuvent toujours dire n'importe quoi et l'accepter sous tous ses aspects.
6) Nous ferons en sorte que les problèmes ne s'aggravent pas.

Contacter Bihter directement
Psychologue et spécialiste en éducation spécialisée
ELELE Centre de conseil, de développement et d'éducation pour l'enfant et la famille
Tel: 0212 2239107


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